Le blog de Valérie
Présentation
- : Le blog de Valérie
- : 28/04/2008
-
- : Juste le blog d'une femme voulant être bien dans sa tête et ses baskets ... Des régimes à gogo... Pas mal de kilos à perdre. Mais je veux y arriver... Je reprends ma vie en main depuis peu. Ma maman me manque toujours autant, mais j'apprends à vivre sans elle.. Je voudrais juste avoir plus confiance en moi et enfin laisser le passé derrière moi. je veux vivre !!!
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Mon petit coin
Un petit espace juste pour parler du passé, parce que même si le passé est loin, il peut encore faire mal.
Certains moments ne sont pas effacés, pardonnés pour moi, même si le pardon ne sera peut être pas possible, il faut bien mettre des mots sur mes maux ...
Je préfère parler de tout cela, un peu à l'abri, je pense que moins de gens passeront par là, je me sens plus à l'aise ici ...
Je passerai de temps en temps pour essayer de ... je ne sais même pas ...
Il parait que de tout garder pour soi, n'est pas bon, donc je vais essayer de me livrer un peu, de parler de ce démon qui me pourrit depuis très longtemps la vie ... il parait que le problème viendrait de là.
Beaucoup de choses se jouent à l'enfance.
Donc je vais arrêter de faire l'autruche et mettre tout noir sur blanc ici (enfin violet sur blanc plutôt). Je pourrai peut être ainsi reprendre confiance en moi, voir que je ne suis peut être pas coupable de ce qui a pu se passer ...
Déjà d'écrire tout cela, ce n'est pas facile ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
On est le dimanche 14 septembre 2008,
et je n'ai pas écrit grand chose par ici.
Je ne sais pas, ça ne veut pas sortir, trop de choses en moi.
J'ai peur de les écrire ici et d'y faire face encore une fois.
Ca fait bien longtemps que ça s'est passé, j'aurais du avoir oublié, mais je sais que pas mal de choses découlent de ce moment là.
Comment une petite fille de 9-10 ans peut subir des attouchements de la part de son propre cousin sans que personne ne voit rien ?
J'en ai voulu à mes parents, déjà de me laisser seule avec lui et ensuite de ne pas voir mon malaise (j'étais calme, très calme étant enfant, j'avais très peur de mon père, donc ils n'ont pas du voir un grand changement apparement ...) Et puis tout cela, chez nous, c'était tabou, fallait pas en parler.
Mais je ne comprenais pas ...
J'aurais du parler ...
Plus de 20 ans ont passé, et ils n'en ont jamais rien su, ni mes frères bien sur.
Une fois lors d'une soirée avec mes belles soeurs, je suis restée seule avec B, on avait bu toutes les 2 et on a commencé à parler, elle m'a confié les violences qu'elle a subit de la part de son beau père et mon histoire est sortie toute seule ... La seule fois où j'ai pu en parler avec des mots.
Mon mari le sait, mais à lui je lui ai écrit et à la fin, je lui ai dis que je ne voulais plus jamais en entendre parler. La honte, la gêne est trop forte.
Même ici, je me sens mal, j'ai peur du jugement des gens qui vont lire ce petit coin.
Mais ce blog me sert à ça, le soucis on va dire, c'est que je ne pensais pas qu'autant de gens passerait par ici ...
Je laisserai cet article ainsi, il le faut, le fait d'en parler même par écrit, le fait d'exposer un peu mon passé, va j'espère me faire avancer ...
Je n'irais pas voir un psy, je ne crois pas en leur technique, se mettre assis devant un mec et lui raconter mon passé et au bout de 15 minutes lui faire un chéque, non. (à moins d'avoir bu une bouteille de punch avant lol) Certains membres de ma famille sont passés par là et ça n'a rien changé pour eux !!!
Voilà, le plus gros de mes démon est là.
Je connais beaucoup de femmes qui ont vécu ce genre "d'expérience" et beaucoup comme moi, ont des soucis de couples, n'ont pas confiance en elle, et compensent leur mal être sur la bouffe.
En écrivant tout cela, je me rends compte que je ne peux plus continuer comme cela, je ne peux plus me bouffer la vie, me couper des autres.
Je pense souvent comment ça se serait passé si j'avais parlé ce jour là. Est ce que ça aurait changé quelque chose ? Ca aurait peut être été pire ...
Même encore aujourd'hui, le fait d'avoir rien dit, me rend coupable de ce qui s'est passé ...
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Vendredi 19 septembre
Cet article est resté visible pendant 5 jours, je décide ce matin de l'enlever de mon blog, je me sens mal d'avoir confié tout cela ici ....
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Mercredi 24 septembre
Suite à une conversation avec une amie et lectrice de ce petit coin, je décide de remettre cette page sur mon blog.
Après tout, c'est moi, c'est ma vie, en le fuyant, en me cachant, je ne pense pas exorciser ce démon ainsi ...
J'ai quelques petits soucis en ce moment, ça se bouscule beaucoup dans ma tête. Ces embrouilles avec ma belle soeur y sont pour beaucoup.
Pourquoi il faut que je râle, pour qu'on voit qu'on existe ?
Elle avait promis à mes enfants de les prendre pendant les grandes vacances, je lui ai dis, de ne plus rien promettre aux grumeaux, je ne veux pas qu'ils soient encore déçus.
Et comme par hasard, elle les invite un week end de octobre.
Le soucis, c'est que chez moi c'est tout ou rien, je suis entière, quand j'aime, je donnerai tout mais quand on me blesse, il faut que les autres en face le sache et là sur ce coup là, c'est trop facile pour elle.
Je ne veux pas lui laisser mes gamins, et puis si j'avais rien dis, elle n'aurait sûrement rien proposé ?!
Il y a un froid, et ça ne date pas d'aujourd'hui.
Il y a 4 ans maintenant, j'ai passé un très mauvais cap avec mon mari, il me faisait du chantage aux sentiments en faisant des simulacres de tentatives de suicide.
Au lieu de nous aider à passer ce cap, je me suis faite accuser de tous les maux de la terre : que j'étais une trainée (parce que je discutais avec un mec sur msn), que j'étais une mauvaise mère (là ça n'a pas passé)
Son mari m'a même menacé de m'enlever mes enfants et de m'en mettre une.
Zhom ne supportait pas l'annonce de la maladie de sa mère (alsheimer) et ne supportait pas que je pense un peu à moi, que je me lie d'amitié avec un homme.
J'ai toujours été là pour eux, toujours à passer avant eux. Au bout de 4 ans à la maison, la naissance des jumeaux et ses années m'avaient pas mal coupé du monde, j'ai saturé, j'ai décidé de prendre aussi du temps pour moi, de sortir me promener seule, de faire des connaissances.
Je ne pensais pas que ça tournerait ainsi ...
Le résultat : plusieurs semaines d'enfer, à avoir peur la nuit, à supporter son état.
Au début j'appelais la belle famille quand je n'arrivais plus à le contrôler, mais vu que soit je dérangeais (ah ben oui mais on est en course, voilà leur réponse alors que leur frère était avec une ceinture autour du cou entrain de s'étrangler)
Soit je m'en prenais plein la tronche.
Donc j'ai changé de tactique : pompier ou la police.
Avec tout cela, forcément, on a eu une très jolie réputation dans le quartier (vous comprendrez aisément pourquoi je veux partir)
Un soir, un urgentiste m'a dit de partir, que la situation ne s'arrangerait pas, tant que je serais là.
Sans rien demander, mon frère est venu me chercher quelques jours plus tard.
Zhom a eu peur de me perdre pour de bon, quand je suis revenu, mon frangin a fait le médiateur entre nous.
Ca n'a pas été tout beau tout rose du premier jour, mais on a réussi par je ne sais quel miracle à recoler les morceaux.
Je lui en ai voulu énormement, déjà de faire souffrir mes enfants, de me couper les ailes aussi. Mais je sais qu'il m'aime, il m'aime de trop ... Et je l'aime aussi.
J'ai coupé les ponts avec la belle famille pendant plus d'un an, je ne voyais plus mes neveux et nièces, j'en étais malade ... Je leur en voulais à un point pas possible.
La belle soeur a repris contact avec moi pour un Noël, c'était en 2006. Le beau frère a présenté ses excuses, qu'ils n'auraient pas du agir ainsi.
Mais le mal était fait, je n'avais plus confiance en eux ...
Avant cela, c'était mon frère qu'il fallait que je gère. Il était interné, vous savez pour quelles raisons : tentatives de suicide.
Quand je vous dis qu'il me faut une lobotomie, personne ne veut me croire mdrr
Comme il faut toujours voir le positif : ces moments là, m'ont permis de me rendre plus forte, et je sais que si on a réussi à passer cela, pas grand chose pourra détruire notre couple.
On se respecte beaucoup plus qu'avant, même si on vient encore à se prendre le chou pour des conneries, on le gére beaucoup mieux.
Donc après cela, vous avez compris les tensions que je peux éprouver face à ma belle soeur et compagnie.
Je suis très famille, pour moi, il faut s'appuyer les uns sur les autres, dés que un ne va pas bien, les autres sont là pour lui.
Mais voilà, j'ai souvent été là pour les autres, mais peu de personnes sont venu à mon aide.
Et après cet épisode, j'accumule toute cette rancune, je n'arrive pas à leur pardonner. Et c'est un ensemble de beaucoup de choses (ils s'invitent entre eux, leurs enfants dorment les uns chez les autres, quand il a fallu décider du placement de la belle maman, mon mari n'a même pas été invité, alors que c'est sa mère à lui aussi, on est vraiment inexistants ...
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Certains moments ne sont pas effacés, pardonnés pour moi, même si le pardon ne sera peut être pas possible, il faut bien mettre des mots sur mes maux ...
Je préfère parler de tout cela, un peu à l'abri, je pense que moins de gens passeront par là, je me sens plus à l'aise ici ...
Je passerai de temps en temps pour essayer de ... je ne sais même pas ...
Il parait que de tout garder pour soi, n'est pas bon, donc je vais essayer de me livrer un peu, de parler de ce démon qui me pourrit depuis très longtemps la vie ... il parait que le problème viendrait de là.
Beaucoup de choses se jouent à l'enfance.
Donc je vais arrêter de faire l'autruche et mettre tout noir sur blanc ici (enfin violet sur blanc plutôt). Je pourrai peut être ainsi reprendre confiance en moi, voir que je ne suis peut être pas coupable de ce qui a pu se passer ...
Déjà d'écrire tout cela, ce n'est pas facile ...
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On est le dimanche 14 septembre 2008,
et je n'ai pas écrit grand chose par ici.
Je ne sais pas, ça ne veut pas sortir, trop de choses en moi.
J'ai peur de les écrire ici et d'y faire face encore une fois.
Ca fait bien longtemps que ça s'est passé, j'aurais du avoir oublié, mais je sais que pas mal de choses découlent de ce moment là.
Comment une petite fille de 9-10 ans peut subir des attouchements de la part de son propre cousin sans que personne ne voit rien ?
J'en ai voulu à mes parents, déjà de me laisser seule avec lui et ensuite de ne pas voir mon malaise (j'étais calme, très calme étant enfant, j'avais très peur de mon père, donc ils n'ont pas du voir un grand changement apparement ...) Et puis tout cela, chez nous, c'était tabou, fallait pas en parler.
Mais je ne comprenais pas ...
J'aurais du parler ...
Plus de 20 ans ont passé, et ils n'en ont jamais rien su, ni mes frères bien sur.
Une fois lors d'une soirée avec mes belles soeurs, je suis restée seule avec B, on avait bu toutes les 2 et on a commencé à parler, elle m'a confié les violences qu'elle a subit de la part de son beau père et mon histoire est sortie toute seule ... La seule fois où j'ai pu en parler avec des mots.
Mon mari le sait, mais à lui je lui ai écrit et à la fin, je lui ai dis que je ne voulais plus jamais en entendre parler. La honte, la gêne est trop forte.
Même ici, je me sens mal, j'ai peur du jugement des gens qui vont lire ce petit coin.
Mais ce blog me sert à ça, le soucis on va dire, c'est que je ne pensais pas qu'autant de gens passerait par ici ...
Je laisserai cet article ainsi, il le faut, le fait d'en parler même par écrit, le fait d'exposer un peu mon passé, va j'espère me faire avancer ...
Je n'irais pas voir un psy, je ne crois pas en leur technique, se mettre assis devant un mec et lui raconter mon passé et au bout de 15 minutes lui faire un chéque, non. (à moins d'avoir bu une bouteille de punch avant lol) Certains membres de ma famille sont passés par là et ça n'a rien changé pour eux !!!
Voilà, le plus gros de mes démon est là.
Je connais beaucoup de femmes qui ont vécu ce genre "d'expérience" et beaucoup comme moi, ont des soucis de couples, n'ont pas confiance en elle, et compensent leur mal être sur la bouffe.
En écrivant tout cela, je me rends compte que je ne peux plus continuer comme cela, je ne peux plus me bouffer la vie, me couper des autres.
Je pense souvent comment ça se serait passé si j'avais parlé ce jour là. Est ce que ça aurait changé quelque chose ? Ca aurait peut être été pire ...
Même encore aujourd'hui, le fait d'avoir rien dit, me rend coupable de ce qui s'est passé ...
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Vendredi 19 septembre
Cet article est resté visible pendant 5 jours, je décide ce matin de l'enlever de mon blog, je me sens mal d'avoir confié tout cela ici ....
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Mercredi 24 septembre
Suite à une conversation avec une amie et lectrice de ce petit coin, je décide de remettre cette page sur mon blog.
Après tout, c'est moi, c'est ma vie, en le fuyant, en me cachant, je ne pense pas exorciser ce démon ainsi ...
J'ai quelques petits soucis en ce moment, ça se bouscule beaucoup dans ma tête. Ces embrouilles avec ma belle soeur y sont pour beaucoup.
Pourquoi il faut que je râle, pour qu'on voit qu'on existe ?
Elle avait promis à mes enfants de les prendre pendant les grandes vacances, je lui ai dis, de ne plus rien promettre aux grumeaux, je ne veux pas qu'ils soient encore déçus.
Et comme par hasard, elle les invite un week end de octobre.
Le soucis, c'est que chez moi c'est tout ou rien, je suis entière, quand j'aime, je donnerai tout mais quand on me blesse, il faut que les autres en face le sache et là sur ce coup là, c'est trop facile pour elle.
Je ne veux pas lui laisser mes gamins, et puis si j'avais rien dis, elle n'aurait sûrement rien proposé ?!
Il y a un froid, et ça ne date pas d'aujourd'hui.
Il y a 4 ans maintenant, j'ai passé un très mauvais cap avec mon mari, il me faisait du chantage aux sentiments en faisant des simulacres de tentatives de suicide.
Au lieu de nous aider à passer ce cap, je me suis faite accuser de tous les maux de la terre : que j'étais une trainée (parce que je discutais avec un mec sur msn), que j'étais une mauvaise mère (là ça n'a pas passé)
Son mari m'a même menacé de m'enlever mes enfants et de m'en mettre une.
Zhom ne supportait pas l'annonce de la maladie de sa mère (alsheimer) et ne supportait pas que je pense un peu à moi, que je me lie d'amitié avec un homme.
J'ai toujours été là pour eux, toujours à passer avant eux. Au bout de 4 ans à la maison, la naissance des jumeaux et ses années m'avaient pas mal coupé du monde, j'ai saturé, j'ai décidé de prendre aussi du temps pour moi, de sortir me promener seule, de faire des connaissances.
Je ne pensais pas que ça tournerait ainsi ...
Le résultat : plusieurs semaines d'enfer, à avoir peur la nuit, à supporter son état.
Au début j'appelais la belle famille quand je n'arrivais plus à le contrôler, mais vu que soit je dérangeais (ah ben oui mais on est en course, voilà leur réponse alors que leur frère était avec une ceinture autour du cou entrain de s'étrangler)
Soit je m'en prenais plein la tronche.
Donc j'ai changé de tactique : pompier ou la police.
Avec tout cela, forcément, on a eu une très jolie réputation dans le quartier (vous comprendrez aisément pourquoi je veux partir)
Un soir, un urgentiste m'a dit de partir, que la situation ne s'arrangerait pas, tant que je serais là.
Sans rien demander, mon frère est venu me chercher quelques jours plus tard.
Zhom a eu peur de me perdre pour de bon, quand je suis revenu, mon frangin a fait le médiateur entre nous.
Ca n'a pas été tout beau tout rose du premier jour, mais on a réussi par je ne sais quel miracle à recoler les morceaux.
Je lui en ai voulu énormement, déjà de faire souffrir mes enfants, de me couper les ailes aussi. Mais je sais qu'il m'aime, il m'aime de trop ... Et je l'aime aussi.
J'ai coupé les ponts avec la belle famille pendant plus d'un an, je ne voyais plus mes neveux et nièces, j'en étais malade ... Je leur en voulais à un point pas possible.
La belle soeur a repris contact avec moi pour un Noël, c'était en 2006. Le beau frère a présenté ses excuses, qu'ils n'auraient pas du agir ainsi.
Mais le mal était fait, je n'avais plus confiance en eux ...
Avant cela, c'était mon frère qu'il fallait que je gère. Il était interné, vous savez pour quelles raisons : tentatives de suicide.
Quand je vous dis qu'il me faut une lobotomie, personne ne veut me croire mdrr
Comme il faut toujours voir le positif : ces moments là, m'ont permis de me rendre plus forte, et je sais que si on a réussi à passer cela, pas grand chose pourra détruire notre couple.
On se respecte beaucoup plus qu'avant, même si on vient encore à se prendre le chou pour des conneries, on le gére beaucoup mieux.
Donc après cela, vous avez compris les tensions que je peux éprouver face à ma belle soeur et compagnie.
Je suis très famille, pour moi, il faut s'appuyer les uns sur les autres, dés que un ne va pas bien, les autres sont là pour lui.
Mais voilà, j'ai souvent été là pour les autres, mais peu de personnes sont venu à mon aide.
Et après cet épisode, j'accumule toute cette rancune, je n'arrive pas à leur pardonner. Et c'est un ensemble de beaucoup de choses (ils s'invitent entre eux, leurs enfants dorment les uns chez les autres, quand il a fallu décider du placement de la belle maman, mon mari n'a même pas été invité, alors que c'est sa mère à lui aussi, on est vraiment inexistants ...
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